はぴねすくるー

恋愛も、家族も、仕事も。全部楽しみたい人の為の欲張りな生き方推進委員会。

自分を傷つけた人を無理に大切にしなくてもいい

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私は本当にあほだと思いますきっと。

24歳にしては純粋すぎるくらいあほです(笑)

 

以前もブログに書いたように、本当にいつもあほみたいに人の事を信じます。

信じて手のひらを返されることだってたくさんありました。

それこそ付き合っている時に浮気され、その男が捕まり、地元の仲間もみんな見放して親までも見放していたのに、それでも信じて待ち続けたこともありました(笑)

 

「正直者は馬鹿を見る」?それでも私はバカ正直でいたいんだ。 - はぴねすくるー

 

 

今となれば全部笑い話ですが(笑)

 

 

何度裏切られたって人を信じたい

本当に学習能力がないのかもしれませんが、私は何度裏切られたって何度傷つけられたって人を信じます(笑)

また傷つくかもしれないって怖がりながら、いつの間にかまた信じてしまうんですよね結局(笑)

そのたびに酒のつまみになるおもしろい話が増えているし、いろんな経験をしてきた分、24歳とは思えないと言われることもあるのでありがたい話ですが。

 

本当に人のいいところを見つける天才なんですよね私。

 

その分、その観察力でめちゃくちゃ悪いところもいっぱい発見してしまうんですが(笑)

 

 

何が起こったところで、そのいいところを誰よりも知っている分、そのすべてをもってこの人は信じれるって思ってしまうところが悪いところです本当に(笑)

 

傷ついた時はいつも

「もう一生人を信じない!!!」

なんて思うけど、気づいたらまた信じています(笑)

 

きっともうどうあがいても信じてしまう正真正銘のあほなんだなと思って自分のそういうところはあきらめることにしました。

 

 

 

信じると期待してしまってつらい

でも実際、信じるってかなりきついです。

信じていれば裏切られることも増える。

信じる気持ちが深かった分、傷は深くなる(笑)

 

いってしまえば今回の失恋だって「本気で結婚を考えてくれている人なんだ」って信じたからこそ、「絶対離れない」って言葉を信じたからこそ、もうただただ傷ついたし(笑)

 

正社員になったら戻ること考え直してくれるって言葉を信じて今まで進んできた分、それを期待してしまって、再度告白して、何の返事もないとしんどくなる。

 

そんな中途半端なこというやつじゃないし、きっと大丈夫だって信じてるからこそ、もう今がつらすぎて泣きたくなる。というかもう泣いた(笑)

 

 

信じるってどうしても期待がついてきてしまうから、

どんどんしんどくなるしもう自分の首を自分でしめているみたいな(笑)

 

 

相手のこともたまに責めたくなっちゃう。

でも信じてるからそれもできないから苦しい(笑)

 

 

 

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信じたのは自分。期待したのも自分。

けど結局ね、相手は悪くないんですよね。

 

信じるって決めたのはだれ?

こうしてくれるんじゃないかって期待したのはだれ?

って話。

 

全部自分。

 

自分が信じるって決めた。

自分がこういう人だって信じたかった。

自分がそうしてほしいって期待した。

 

ただそれだけのこと。

 

 

それに誰かの行動をあてはめようと思ったらそれこそ自分が苦しいだけなんですよね。

そんな行動は自分も苦しめるし、その相手すらも苦しめる。

 

いいことないですよね本当に。

 

 

 

結局自分が怖かっただけだった

そう思った時にいろいろ考えたんです。

 

私なんでこんなに焦ってんのかなって。

こんなに焦って気持ち取り戻そうとやっきになって、たった2週間で再就職したり、次に進みだしたりして。

なんでこんな急いで頑張ってるんだろうって。

なんでそんなすぐに戻ってきてくれないかって期待してるのかなって。

 

 

私怖かったんです。

自分の気持ちが変わってしまうのが。

 

 

私、決めたら本当に早い。

どんどん先に進んで行っちゃうから。

次に進むと決めたら、どんどん成長したいって思って。

とりあえず猪突猛進。

 

完全に信じれない人だって判断してしまったら、もう過去のことにして前に進んじゃうから。

そうなって自分の気持ちがなくなっちゃうのが怖かった。

だから焦ってたんですね。

 

 

振り返らずに成長しようとして、もうぶっちぎってやろうとして。
すぐに走り出して。

別れ際のあの言葉を、付き合っている時に言ってくれた言葉を、信じようとして。
信じるためにはそのことを現実にしないといけないじゃないですか。
だから早く信じたくて、信じれる人だよって信じたくて、自分が見切りつけてしまう前にって焦って、より傷ついて。

もう1人で空回り。

気づいた時、本当に自分あほだなーって思いました(笑)

 

 

 

傷ついた自分を大事にしていなかった

すぐに走り出しちゃったから。

反省して、変えようと躍起になって、自分のこと責めまくって。

 

気づく暇もなかったけど

私だって傷ついていたんです。

 

信じていた分、信じるって決めてた分、やっぱりこうなった結果については傷ついていた。

いくら自分に悪いところがあったとしても、自分が傷ついたことだって変わらない事実だった。

 

だけど、自分が悪いから、傷ついてる暇ないって走り出してたんです。

相手は悪くないから、私が変わらなきゃって。

 

 

でもね、傷ついてるんですよ事実。

もう複雑骨折とか骨盤骨折とかそんなレベルで(笑)

 

それなのに走ろうとしたらそりゃ傷はよりひどくなるばっかり。

そんな当たり前のことにも気づかなかった。

そりゃつらいに決まってる(笑)

 

 

まずは認める。じゃないと進めない。

進もうとすることは大事です。

でもまずは認めないといけない。自分もケガしていること。

 

私だって傷ついた。

私だって傷つけられた。

 

 

いいんですよ、そう思ったって。

 

たしかに私も傷つけたし、きっとつらい思いいっぱいさせたと思うし。

けど、私だってきつかったしつらかった。

 

本気でずっと一緒に入れると思ったから。

結婚できると夢見てしまったから。

この人となら幸せな家庭を築けるって思い描いたから。

 

急にそれが絶たれて、前が見えなくなった。

真っ暗で、景色がにじんで、体も傷だらけなのに、まだ信じて、頑張って、報われなくて、もうボロボロな自分。

 

頑張ったねって。

よく足を止めずにここまできたねって。

すごいよ私って。

 

認めたら涙が止まらなくなりました。

1人で泣きながら思っていること全部言葉にして吐き出したら、ちょっと気持ちが楽になりました。

 

 

無理に大切にしなくてもいい

私だって傷ついたんだなって思った時、やっと力が抜けました。

 

無理に頑張らなくてもいい。

彼のために変わらなくたっていい。

だって私だって傷つけられた。

 

それでも信じようとした。

でも信じなくたっていいんだ。

無理に大切にしなくたっていいんだ。

 

 

急に離れていって、それでもあの言葉もこの言葉も信じたいと思ったけれども。

軽くそんな言葉をいうようなやつじゃないって信じたかったけれども。

私が好きになったあの人は素敵な人だって信じたかったけれども。

 

 

別にあれが全部嘘だろうが、ただの思い付きで言っていた無責任な言葉だったとしてもいい。

最低なくそ野郎だったとしてもいい。

私の気持ちが変わってしまったっていい。

 

 

どっちだっていい。

私がしたいようにすればいい。

 

 

だから今度こそ、自分の為に。

自分が素敵な自分になるためだけに。

自分が幸せになるために変わろう。

 

 

初めて本当にそう思えました。

これこそが変わるってことなんだと思いました。

 

 

自分を許せると人も許せる

信じたいっていう私のエゴの時はこだわっていたし、傷がつらすぎてどうしようもなかったし、相手に期待してよけいつらかった。

 

でもどっちでもいいと思ったら本当に楽になった。

 

 

彼が私を選ぼうが、他の人を選ぼうがどっちでもいい。

だって私だって好きに選ぶんだから。

 

もし彼がもう一度私のところに戻ってきたとして、

もしかしたらその時には私の気持ちは彼には戻らないかもしれないけれど。

別にそれはそれでもいいんだ。

 

 

本当にお互いにとって必要な人だったら、どれだけ時間がたとうが、何がその間にあろうが、必ずまた導かれるように一緒になるんだから。

 

だから無理して待たなくてもいい。

彼の戻る場所を作ってなくてもいい。

 

 

逆もしかり。

 

 

こう思えた時に、やっと本当の意味で自分も相手も大切にできるんだろうなって。

 

 

結局、どっちでもいいが最強(笑)

 

 

それくらい気楽に生きていいんです。

 

 

今日から自分が輝くために生きる

 

こんな私も今日から晴れて正社員となりました。

 

最初は彼の気持ちを取り戻すために始めた就活ですが。

自分の好きなやりたい仕事についたからこそ、これからは自分がもっと輝くために、自分がキラキラしていられるために頑張ろうと思います。

 

時間とは、命だから。

もっと自分のために大切な使い方をしようと思っています。

 

 

いつかもし偶然会った時に、

あの頃と全く違う私で会って、

逃した魚は大きかったと言わせれるように(笑)

 

 

 

 

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